jueves, 23 de diciembre de 2010


Usualmente,tiendo a quedarme pegada y estáncada en lo que fué, en vez de lograr colocar en mi cabeza un "qué será", quisiera poder tener las respuestas que mi mente desea encontrar en estos momentos, pero creo que nisiquiera las preguntas se encuentran bien formuladas. Confuciones, emociones de todo un poco llega a mi cabeza saturado por todo lo que pasa por mi órgano vital, que muchas veces es ocupado para hablar de amor, de penas, de angústias, cuando estoy comenzando a creer que es tan sólo por no saber a quién echarle la culpa por todo aquello. Creo que la mente ahí tiene un gran papel y por ser ella misma quién controla suele culpar a otros órganos, haciendo funcionar tu éstomago con las famosas e invisibles mariposas, acelerar los latidos, tratando de encontrar una emoción para lograr decodificar y lograr llamar amor.
A veces me pregunto porqué la gente se apega tanto a ese sentimiento, se ilusiona, se entusiasma y se netrega ciegamente a él, cuando es un sentimiento traicionero, que uno nisiquiera puede tener la seguridad de que siempre estará allí, uno se apega a aquella emcoión, crea e imagina cosas que quizás en un futuro no existan y quizás más aún, la persona con quién lo cree no esté más allí, de hay desencadena en angustía por perder a aquel ser, y nace aquel sentimiento que muchas veces te hace querer estancarte y estancar a quién "amas", siendo que el amor es una forma de expresión "libre", creo que a auqello se le llama celos.
Ninguna emoción es fiable, todas te engañan, todas te asustan, todas te hacen crecer.
todas te ayudan en algo, creo que no estoy segura de buscar con ansías el amor, más bien, le temo bastante, siempre termino entregando, y entregando y dando cosas que a las finales me pregunto el porqué, si termino igual... en ese lugar llamado nada, en ningúna parte, quedo donde mismo, yo sola y preguntándome el porqué, jurando y diciéndome a mi misma a modo de consuelo ya que nada más me queda por hacer, me quedo diciendo, Tranquila, nunca más, nunca más, me haré más fuerte, más fría, seré una mujer que nadie logrará penetrar en sus emcoiones, las lograré controlar, pues es tan sólo la mente, qué mierda es la mente?. Mucho, demasiado diría yo, e inténto luchar contra lo que en aquél minuto creo posible, para luego darme cuenta que no, que soy una persona totalmente irracional, emocional y manipulable en cuánto a amor hablo, las emociones me dominan confío en ellas, con odio confío pues por más que me dé cuenta que no son fiables ahí sigo yo para ellas, como su esclava, vuelvo al punto de partida, y aquí vamos...